Συνέντευξη στη Λεμονιά Βασβάνη
Οι σχέσεις και ο γάμος βρίσκονται στο στόχαστρο του νέου βιβλίου της ψυχολόγου Θέκλας Πετρίδου με τίτλο «Να μείνω ή να φύγω;» (εκδ. Ψυχογιός). Η ίδια θα έρθει τη Δευτέρα 17/12/2018 ώρα 19:00 στο Ολυμπιακό Μουσείο (Αγ. Δημητρίου και 3ης Σεπτεμβρίου, Θεσσαλονίκη) προσκεκλημένη του Ανοιχτού Λαϊκού Πανεπιστήμιου, του Βιβλιοπωλείου Βιβλιοφόρος και σε συνεργασία με τις Εκδόσεις Ψυχογιός, και μας καλεί σε μια διάλεξη με θέμα: «Να μείνω ή να φύγω; Πώς μπορούμε να αξιολογήσουμε οι ίδιοι τη σχέση ή τον γάμο μας;». Λίγο πριν τον ερχομό της, απάντησε και σε δικές μας ερωτήσεις.
-Αν και ζούμε σε μια θεωρητικά προοδευτική κοινωνία, στις μέρες μας υπάρχει πίεση σχετικά με το θέμα του γάμου. Γιατί συμβαίνει αυτό;
-Η ελληνική κοινωνία είναι αρκετά συντηρητική και φαίνεται να βασίζει την επιτυχία του γονικού ρόλου στο να «αποκαταστήσει» τα παιδιά της. Υπάρχει το κοινωνικό στερεότυπο πως είσαι πετυχημένος ως γονιός εάν τα παιδιά σου παντρευτούν και ακόμη περισσότερο εάν αποκτήσουν και αυτά δικά τους παιδιά. Όσο πρωτόγονο και βασικό κι αν ακούγεται, οι γονείς μας, οι φίλοι μας, εμείς ίσως θεωρούμε επιτυχία να παντρευτούμε οι ίδιοι ή οι γύρω μας. Ο γάμος από μόνος του όμως δεν εξασφαλίζει την ευτυχία των μελών του. Και όταν κάποιος εισέρχεται σε αυτόν υπό πίεση, μάλλον κινδυνεύει να «ατυχήσει» παρά να ευτυχήσει. Καλή ιδέα λοιπόν να μην πιέζουμε εαυτούς και αλλήλους για να συνάπτουμε γάμους. Να προχωρούμε σε αυτό το βήμα με φυσικό τρόπο. Όταν είμαστε σε μια υγιή σχέση δοκιμασμένη στον χρόνο και που και τα δύο μέλη θεωρούν καλή ιδέα το να παντρευτούν. Μόνο τότε αξίζει να παντρεύεσαι, κατά την γνώμη μου φυσικά.
-Πόσο επηρεάζουν οι συγγενείς και φίλοι τις σχέσεις ενός ζευγαριού;
-Όσο τους το επιτρέπει το ζευγάρι και το κάθε μέλος του ζευγαριού. Εάν οι δύο σύντροφοι είναι ώριμοι συναισθηματικά και έχουν ήδη καταφέρει να οριοθετήσουν τις σχέσεις τους με τους άλλους, προτού γνωρίσουν τον σύντροφο τους, θα μπορέσουν με επιτυχία να προστατεύουν και την σχέση τους ή τον γάμο τους. Ο γάμος από μόνος του δεν μας ωριμάζει. Είτε εισερχόμαστε ώριμοι σε αυτόν, είτε φέρνουμε μαζί μας και τα «βάρη» μας, τα οποία έχει να αντιμετωπίσει ως κοινό πρόβλημα μετά το ζευγάρι.
-Και τι αντίκτυπο έχει η οικονομική κρίση στις σχέσεις των ζευγαριών;
-Δεν μπορώ να γνωρίζω γενικώς. Ειδικώς, σε κάποια ζευγάρια έχει βγάλει στην επιφάνεια άλλα προβλήματα και ελλείψεις που ενυπήρχαν και πριν από την κρίση. Όταν βιώνουμε δύσκολες καταστάσεις, τότε δοκιμάζονται και οι σχέσεις μας και φαίνεται η ποιότητα του δεσμού μας, αν μπορώ να χρησιμοποιήσω αυτό τον όρο. Κατά την γνώμη μου, η βάση για μια υγιή σχέση είναι η σχέση με τον ίδιο μας τον εαυτό. Εάν έχουμε δυο ανθρώπους ώριμους συναισθηματικά, συνειδητοποιημένους, με αυτογνωσία, οι οποίοι κτίζουν την σχέση τους πάνω στην αμοιβαιότητα ερωτικής έλξης, υπαρξιακών αξιών, στόχων ζωής και φιλοσοφίας ζωής, τότε καμιά οικονομική ή άλλη κρίση δεν θα τους χωρίσει. Αν έχουμε δυο ανθρώπους που βρέθηκαν μαζί από τυχαιότητα, φόβο μοναξιάς, κοινωνική πίεση και ζουν την ζωή τους μηχανικά, τότε ακόμη και μικρότερες δυσκολίες από την οικονομική κρίση μπορεί να τους διαλύσουν.
-Τι θέλετε να πείτε μέσα από τις σελίδες του βιβλίου σας;
-Δεν μπορώ να απαντήσω σε αυτή την ερώτηση. Ίσως επειδή δεν θέλω να πω κάτι συγκεκριμένο. Θέλω να δώσω τροφή για σκέψη στον αναγνώστη, ο οποίος να την χρησιμοποιήσει όπως του χρειάζεται. Ο καθένας θα απαντήσει μόνος του στα δικά του ερωτήματα. Δεν μπορώ να απαντώ εγώ για τους άλλους, ούτε να τους δίνω έτοιμες λύσεις. Δεν το έκανα τα 20 χρόνια που έχω εργαστεί ως ψυχολόγος για ζευγάρια, δεν θα το κάνω τώρα μέσω ενός βιβλίου.
Από την έντυπη έκδοση της εφημερίδας "Τύπος Θεσσαλονίκης"
